Утро?

Математика. Ночь коротка, цель далека. еще порядка 12 номеров. Встречаю рассвет за игрой в дурака. А все почему? Потому что я дуууура? Нет. Потому, что я не могу понять очевидную вещь: так больше нельзя. Пес Пиздец, если придет ко мне, будет долго кашлять и стучать мне по плечу, но только мне будет пох, я не замечу. Мне не хочется спать. Такое бодрое состояние, готовность действовать и одновременно с этим - вата в черепе при попытке решить тупое неравенство.

Гражданская Оборона - да, фарс, я понимаю. Но иногда их песни кажутся потрясающе честными. "На наших глазах исчезают потери, душа выпускает скопившийся смрад", или как там.

Этот потрясающий воздух. Можно поселится на балконе, честно.

@музыка: ГрОб - у войны не женское лицо

@настроение: =_= доброе утро, последний герой

---

I don`t like the drugs (but the drugs like me)

Я все-таки слишком много времени сижу в сети. Мне скоро поступать, а я "подумаю об этом завтра". Слегка страшновато-противно от себя. Все признаки наркотической зависимости, честно. Зайдя домой, первым делом я спешу к компу - открыть винамп, щелкнуть на F5 в браузере. Только потом я снимаю кеды, мою руки, ем и прочая. Я псих?

Дома я могу протратить пол-дня на сидение в сети, потом курсы, а вечером - опять сеть и спать. Люди могут только от скуки щелкать по F5 когда никто не пишет в френдленте, а я скучать не должна. Мечта, цель - называйте как хотите у меня вроде-бы есть. На что я надеюсь - непонятно, с таким отношением. Йа криветго. Ради этой цели, ведь пожалуй, самое важное для меня сейчас - это поступление, я должна начать относится к жизни посерьезней, и не жить 1 днем - в самом плохом смысле этого выражения. Надо заставить себя сократить пребывание в сети хотя-бы до часа в сутки. Но черт подери, комп для меня - это еще и винамп, а без музыки я точно сдохну, не могу работать в тишине. I don`t like the drugs, but the drugs like me(цы) мэнсон.

Идиотский пост. Но сегодня было целых 2 радости: чудесная погода, какой-то особый, летний воздух. Выйдя на балкон, забыла, что собиралась покурить и просто дышала и смотрела на солнце. А еще выяснилось, что на курсах есть увлекающиеся жроком, кроме меня. И подло скрывавшие это несколько месяцев люди! *о* Я снова люблю согруппников, а то я было испугалась, что мой удел будет учиться с поклонниками КиШа и "русского рэпа"(цы), если я, конечно, поступлю. А пока ура, да!

@музыка: NIИ - Something I Can Never Have

@настроение: ><#

---

hell yeah!

+ Небольшой изврат над дизайном. теперь он не съезжает, подчеркиваются ссылки и вообще! *о* tested in mozilla firefox and ie6.

+ Приветствую новых ПЧ. Теперь их 43. Офигеть.

+ Места на компе не хватает, приняла мудрое решение согнать все онеме на болванки. Вот только денег нет. Опять.

+ Отсюда вывод: убью того, кто подсадил меня на ментоловые вог. Граждане, спокойней, не падаем в обмороки, я действительно начала курить женские сигареты.

Тут могла бы быть картинка, но мне лень. Картинка - в кури-сообществе. Тык!

---

Бугага

Теперь у меня платный аккаунт, ник прежний, и все те же макароны вместо извилин. Хочу новый дизайн. А точнее этот же, но с какими-нибудь примочками, вроде подчеркивания ссылок пунктиром. Ну не дура ли. И авки! *о*

В общем, мне нужна помощь, наверное. Ибо осилила только изменение ширины колонок, и то могучим копипастом кода отсюда.

Меня ждут сочинения. Много и на завтра. Т_Т

Оффспринг в 2.25 - это мега позитивно.

@музыка: the offspring - come out and play

@настроение: \(*о*)/

---

У меня видимо макароны вместо извилин.

Хочу сменить ник. А то мой малость не понятен для людей, незнакомых с западно-семитской мифологией, знаете-ли. -_-" Требую подсказки зала. В смысле менять или нет.

А еще думаю перейти на платный аккаунт. Правда осталось понять, зачем оно мне, потому что css меня все равно не особо любит. Убогий диз жж не считается. И еще надо в очередной раз проапдейтить список интересов.

Не понимаю, почему все мои знакомые абитуриенты худеют от непосильной умственной работы, плохого питания и нервотрепки, одна я превращаюсь в шарик с бычком в зубах. Фуфуфу. Напялила мини и ужаснулась. Никогда не ужинайте в 3 часа ночи, дорогие ПЧ.

Не могу заставить себя работать. Уже несколько лет, тоже мне новость. А надо учить кучу всякой гадости, и еще сочинения писать. Убейте меня, хорошо?

---

И мы снова с вами!

В субботу пошла к репетитору по географии. Занятия продолжают преподносить сюрпризы. В прошлый раз это была киешиобразная девица, при более близком знакомстве оказавшаяся почти_гопницей. В этот раз новый экземпляр даже не счел нужным маскироваться. Я не умею посылать людей, мат для меня в первую очередь - средство для передачи эмоций, на человека ругаться я не могу. Не могу и доказать свое мнение, когда меня перебивают. Но блин, за 4 часа общения с этим деблоидом я чуть не превратилась в маленький такой кипящий чайник.

Не понимаю, почему люди так любят высказывать чужое мнение, так и не выучив доказательств этого мнения. Так и не поняв, что парить им абсолютно незнакомого человека - по меньшей мере не тактично. Так и не поняв, что человек с ними не согласен, и у него действительно есть аргументы "против". Так и не поняв, что человек, перед которым они пропагандируют свои взгляды, относится к той категории людей, которую надо "лишить гражданских прав и перебить нахуй". Как вы поняли, мне попался нацист, курящий "стрейтэйджер" (бедняжка долго пытался объяснить мне значение этого слова, будто я не знаю) и изрядный имбицил впридачу. От немедленного убийства удержало только чувство интеллектуального превосходства. Видели бы вы глаза этой парочки, когда я сказала слово "эклектика", пришлось вкратце объяснить что это. Кирилл(эта ошибка природы зовется так) пытался доказать мне, что пик Маргерита находится не в Африке, потому что там все названия "стремные, ну Титикака, например" доказывала ему, что Титикака - это в Южной Америке минут 15. Правда 5 из них находилась в ступоре от услышанного и еще 9 пыталась отобрать атлас, чтобы тыкнуть носом в озеро на границе Боливии и Перу. Также он за 2 месяца до экзаменов так и не научился различать восточное и западное полушария, искал Гавайи где-то в районе Окинавы. Но контрольным выстрелом в моск оказалось 1 фраза: "Подождите, я ща законсперирую" Если кто не понял, относилось это к тексту. Законспектирует он. Зал в моем лице лег, хрюкнув и ударившись пару раз головой ап стол. К сожалению, у него шансов на поступление может оказаться побольше, чем у меня, потому что его предка работает на факультете. Еще немного, и я буду придерживаться тех жа взглядов на внутреннюю политику, что и подобная ему гопота. "Родину спасут только массовые расстрелы!"(с)



Обнаружила на жестком диске папку с гигом пвшек Мэнсона. 0_о Видимо скачала летом. Откуда что берется? А сейчас качаю дискографию Леонарда Коэна. Счастлива, как обожравшийся удав. Но мне определенно нужен новый плеер, потому что достало почти ежедневно парится вопросом "что бы удалить, чтобы еще и это влезло". Это все максимализм: привыкла качать музыку дискографиями, и так же слушать.



А вообще позитив из меня так и прет. Несмотря на то, что мне нужно очень много всего сделать и выучить до экзаменов. Доктор, это лечится?



Вчера поставила личный рекорд по врачебному идиотизму. Порезала предплечье ножом *это анек так на ходу хлеб режет* и перевернула на порез флакон с 5% спиртовым раствором йода. Мое "Блийаааа!!!!!!!" было слышно в ближайших домах, я думаю. Теперь рука в рыжую полоскую. И болит.

@музыка: Marilyn Manson - Disposable Teens

@настроение: 0_o этот мир болен на голову, определенно.

---

В дожде самое классное - запах прибитой им пыли. Обожаю.

---

Пиздец и музыка.

Честно проблевалась с нового альбома Алисы. Срань Стать Севера который. Ибо пошло и заезженно. А вот "Прекрасная любовь" ДДТ понравилась. Рулят, педалят и бибикают Шевчук и компания. И песню, которая "прекрасная любовь с бродягой обвенчалась" люблю. Остальные песни на альбоме тоже ничего. Вот только никогда не понимала, зачем переписывают старые песни. Новая версия "Дыма" мне как-то не очень. А вот "Осень, мертвые дожди" - очень красиво. Кинчеву, видимо, тоже надоело сочинительство: изменим пару слов в тексте, сошлемся на Шевчука, типа кто тут вякал: "рок это я", перечислим всех участников нашествия, прибавим Цоя, Янку (для пущего пафоса) - и готово.

А сама я чувствую себя тупой тучкой уже пару дней : еще чуть-чуть - и расплачешься. Последней соломинкой стала сигарета: я шла с курсов, скурила одну, смотря то на асфальт, то на голые ветви с мелкими желтыми цветами, решила закурить вторую, и казалось целую вечность стояла над зажигалкой, жуя фильтр, посреди дороги. Метнула жигу и сигарету в сторону, сжала кулаки и пошла к метро. Как-то так:

Я чувствую, закрывая глаза, -
Весь мир идет на меня войной.
(с)

И только закрыв дверь квартиры расплакаться. Потому что я дура, мне страшно, и, черт подери, мне надоело "быть одной, хотя кажется вместе"(с) Дельфин.

@музыка: ддт

---

Я сварила кофе. Сама. Только что. С кориандром. Вкусно.

---

Мимо.

Такое непонятное ощущение. Я и мир вокруг не синхронны. Ну, вы проходили это по физике классе в 9. Движение в фазе. Я просыпаюсь ближе к 11 и засыпаю в 6, перед сном высунувшись на балкон убедиться, что завтра будет и над садовым уже есть светло-серая полоска рассвета.

Пока я делаю завтрак мне звонит согрупница с курсов и рассказывает, что с ней было вчера и сегодня, и произошло так много всего, пока я спала. Когда я забрасывала подушку в угол между стеной и кроватью кто-то в этом городе уже тихо матюгаясь брел к раковине, представляете? А когда я дрыхла и видела свои присыпанные дорожной пылью ботинки моя согрупница писала пробное изложение в школе.

Все катится мимо. А я стою в осеннем парке спиной к ветру и смотрю на прохожих, летящие листья, листы газет и пакеты. Как-то так. А еще мне очень страшно. Страх осознанный, четкий, и загоняемый подальше идиотничаньем и сигаретным дымом. Боюсь даже не непоступления, а будущего в целом. И ничего не хочется. надеюсь, что это от недосыпания. Ни-че-го. Не знаю, не хочу, не вижу.Такое спокойствие на улице. И везде. Наверно, так себя чувствуешь, вколов смертельную дозу галоперидола или другого успокоительного.

Я простыла - мерзко и не сильно. Все вокруг затянуто такой дымкой, плотным полиэтиленом. Мне не нравится. Иногда ты просыпаешься утром, и знаешь, что этого дня для тебя не будет. Он будет пуст, как бы ты не старался себя занять. Сейчас - так. Вода отхлынула, я стою на берегу, и где-то в метрах 500 от меня собирается волна. А я щелкаю пальцами в такт песне в плеере пальцами правой, а левой набиваю этот текст.

"Каждый, имеющий дома ружье приравнивается к Курту Кобейну". У меня дома лежат 2 или 3. И патроны. К тому, которое ИЖ-43. Естественно, на имя предки, мне же нет 18. И двустволка в сейфе ни в коем разе не приравнивает меня к Кобейну.

@музыка: morcheeba - bullet proof

@настроение: =_= мимо.

---

Моск?

Разум скорбно забыт. Нет! Забыт он радостно, на покрашенной лавочке у подъезда. Я пыталась пускать колечки, когда шла к преподу и от препода, пялилась на небо и мне было тихо и весело. ну знаете, как если курнуть травы и предстать под светлы очи родителя. нужно делать вид, что ты мега-серьезен, а на хаха все равно пробивает. А еще я написала 2 сочинения, прошла полметра на руках и больно ебнулась на попу с утра, прищемила ладонь (!) дверью маршрутки. Теперь к репетитору по литре ходит еще 1 блондинка. Эта оказалась предусмотрительней первой и молчит. О, девицы охуели, когда я сказала что либо поступаю на бюджет, либо иду в стюардессы. Мажорам не понять моего желания угнать самолет и обливать пассажиров Аэрофлота фантой, определенно! *о* Блондинко №1 жгло, я серьезно думаю сидеть на полу, пока идет занятие.

Препод: Помещики в М.Д. наделены и исконно русскими положительными чертами, ну например Коробочка....бла-бла-бла. Я думаю, что они чем-то похожи на героев русских народных сказок.

Блондинко: Чипполино!

Препод и остальные: 0_о

Блондинко: ну, Плюшкин на него похож! *смех и радость*

Теперь вот сижу и думаю - это с рождения или просто план хороший?

На самом деле план хороший у меня: смотрю на свои носки. Первая мысль: О, они раскрашены, как пунсоны на карте северного экономического района! Так, вот эта полоска - цветная металлургия, а эта - нефтехимия, ха-ха-ха!

А, еще сегодня мама сказала: слуш, ты не против, я в питер поеду, мне надо обстановку сменить! собрала вещи, пошла покупать билеты. Уехала до утра пятницы, типа ура, да. А только что позвонила подруга. Узнав, что хата пуста, возжелала приехать ко мне. Сейчас. "Мои друзья всегда идут по жизни маршем, и остановки только у пивных ларьков"(с) Я определенно счастлива. Из-за друзей, погоды, того, что отделалась от части сочинений, поста жантиль, сладкого чая, тру-весны, и просто так. Таким тихим счастьем, когда слегка щекочет током кончики пальцев, и ты слегка прикусываешь губы, чтобы не засмеяться во весь голос.

@музыка: hide - misery *песня ест моск, таааа~~~

@настроение: \(^_^)/ приступ любви к миру.

---

Сегодня

Только я могу вытянуть ноги под столом, пока пишу пост и вырубить пилот. Пост, уже почти дописанный, сгинул. Все-таки печально иногда быть придурком настолько. Теперь напишу то же самое, но кратко.

Чача, спасибо за сегодня! Вторая половина дня была просто чудесной! Я наконец-то встретилась с ~seki-ray~, жантиль и .Snow., я ужасно скучал!

Отныне в секте дзен-пофигистов 3 участнега, и наша форма - красные пальто! жантиль, ты заплатила вступительный взнос, теперь ты без моска и с нами!

Курсы стюардесс нас ждут!

Хачи-чан варит вкусный кофе, очаровательно поет, общает меня, вот только бьет по голове, когда я называю ее Бо (ну ты реально похожа! и еще эта кофта, xDD), кормит шоколадкой и вообще! *о* А еще у нее милая сестра, вот только то, что у меня длинные нечесаные патлы еще не значит, что они ненастоящие, так ей и передай! Надеюсь, я не оказала на нее дурного москоразжижающего влияния своим примером. Ах, еще я лоханулась с Bm7 - он зажимаецца по другому, а то, что я считала им - оказалось В*бемоль*m6, кекеке.

Еще мы заходили на почту, но там было скучно, а на девятке не пишут сколько там калорий, вот уроды! А еще я забила на курсы, жопой чую зря, и ходила по оградке! она качалась, но было весело!

А еще я предураг. И щас буду писать сочинение по литре, вот отстой.

Хачи-чан, надеюсь я не достала тебя за сегодня?

---

Распиздяйство:Моск 5:0

ох, убейте меня, кто-нибудь! перечитываю кусками "чапаев и пустота", а сегодня у меня было 3 "утра", ха-ха-ха! спала ночью 2 часа, слушала на математике возмущенные вопли препода про мое раздолбайство. Обычно, когда мне пытаются доказать то, что я и так знаю, мне хочется громко-громко рассмеяться, а тут не хватало сил даже на это. А еще с утра желудок взбунтовался: принял проглоченные пол-лимона за завтрак. т_т потом бунтовал моск и я завалилась спать на пол-дня. Совесть проснулась часов в 5, но вместо того, чтобы делать уроки я похавала и села смотреть нану. Я все-таки еще ребенок: организм определенно не в восторге от подобных экзерсисов и возвращает себе законные часы сна, не спросясь о моем мнении. зато теперь меня плющит, и совсем не хочется спать, да-да. А еще в холодильнике был килограмм клубники и мороженое. Почти "клубника со льдом"(цы), очень вкусно. Ели съесть такую фигню на балконе, пялясь на небо, а потом выкурить сигарету, все станет казаться проще и лучше, честно-честно.

а вообще, сейчас я должна то-ли горько рыдать в подушку, пинать все живое или косплеить Аску, валяясь в ванне с видом: "сдохну прямо тут", то-ли ботанить не прерываясь на питание и сон. Все действительно плохо, знания у меня на уровне класса 9, и я не удосужилась что-то сделать, чтобы это исправить за последний год. На школьные предметы, органическую химию, которую я так и не пойму никогда, наверное, столь же далекую от меня физику мне покласть, но к экзаменам в универ я не готова. Жалуюсь тут, пишу о погоде, сплю, слушаю музыку, гуляю, читаю, делаю все, что не касается учебы. И загоняю страх, совесть, и что там еще есть подальше, только бы не отвлекали от любования облачками на небе. ксо.

а теперь я пойду спать, "чтоб завтра встать, и все сначала"(цы).

@музыка: hide - Psychommunity

@настроение: вот так и живу на улице ленина, и меня зарубает время от времени (цы)

---

Интересно, а сожрать пол-лимона с сахаром в 4 утра - это нормально?

---

Сегодня, то есть простите, вчера.

С утра господин Котовский который раз за год попытался сменить кокаин какой-то хренью. Видимо на этот раз ему поплохело совсем. Я гляжу в окно утром, а там снег. Идет. Падает хлопьями. Белый такой, пушистый, как если бы кто-то на небе на подушках дрался. 14 апреля. Думала вся френдлента будет восхищаться сюрпризами погоды, а тут тишина. То ли это был мой персональный глюк, то ли все уже привыкли к такому. До метро я бежала с радостной лыбой, потому что было тепло, в плеере - AnCafe, и пушистый снег в лицо. А-ха-ха, это было очень классно. А щас у меня под окном орет сигнализация. А утром я встретила экстернатный народ, но не испытала особой радости по этому поводу, долго искала школу, где проводили ЕГЭ. Я познакомилась с псом-пиздецом во плоти: это хваленый российский бюрокротизм, он проник и ко мне, с егэшным листком, и всей этой мутью, вроде зачитывания пафосного текста перед экзаменом. Я сдала работу последней, но сделала почти все, кроме 2 заданий части В. Все не так уж и страшно.

Потом я опаздала к репетитору, и обнаружила нового участнега дурдома "мы поступаем на геофак". Девица определенно похожая на Киеши оказалась мажоркой. И притом туповатой. Думаю, рыжей краской она маскирует блондинистую сущность. Я разочарована т_т

Не думала, что сейчас еще кто-то не спит в ближайших домах, но окошки горят, а на небе облака. Приятно. И не спрашивайте, почему меня с этого прет, сама не знаю. В плейлисте Мияви, а я должна делать математику, а вместо этого пишу этот пост, а до этого общалась с совестью, попискивавшей на тему того, что смотреть пвшки на ютубе вместо решения логарифмических уравнений - не самое лучшее времяпрепровождение. Однако "мне похуй, я одуванчик"(цы) Кстати, я никогда не пробовала писать посты заранее, скажем в блокноте, просто прихожу домой, и пишу прям так, может поэтому такая чушь и выходит. Завтра мне вставать в 7, и мой моск уничтожен проблемой: ложиться спать или нет. Потому как если засну, то богатырский сон продлится до полудня, жопой чую.

Ах да, эксперимент "Анек бросает курить" закончился. 1:0 в пользу красных мальборо.

@настроение: =_= спаааать....

---

Фотопиздец

Бурчание

Я сегодня ничего толком не сделала, меня достала согрупница с курсов своим трепом по телефону, я в ссоре с предкой, и в ссоре виновата я. Совесть жрет меня, а я жру хурму и снова курю. Хреновая же у меня сила воли. В плейлисте ядерная смесь: кино, хиде, егор и опизденевшие, крематорий, гр. об. и нин.

Мой моск посетила мысль:запечатлеть все-таки пиздец, творящийся на свежевымытой бошке. Оно вьющееся и слегка янкаобразное.*ну да, я льщу себе* ^^; А еще многие френды не видели меня в реале. Интересно, какой же они меня представляли, но наверняка не такой.

Need some horror?

Hell yeah!

Ну что, страшно?

---

Тупо

Если бы я умела делать амвшки, я бы сделала что-то вроде ЕоЕ+"Любовь" Дельфина. Банально? наверное да. Но у меня в голове они связаны и кажутся похожими.

текст

Это больше, чем мое сердце,

Это страшнее прыжка с крыши,

Ээто громче крика бешеного,

Но гораздо тише писка забитой мыши.

Это то, что каждый всю жизнь ищет,

Находит, теряет, находит вновь.

Это то, что в белой фате со злобным оскалом по свету рыщет.

Я говорю тебе про любовь.



Па-па па па



Она сама по себе невесома,

Она легче чем твои мысли,

Но вспомни как душу рвало когда она уходила,

Как на глазах твоих слезы висли.

Она руками своими нежными петлю на шею тебе набросит,

Не оставляя от тебя ничего прежнего сама на цыпочки встать попросит.

Ты даже не сможешь ее увидеть,

Ты никогда не заглянешь в ее глаза,

А думаешь только о том как бы ее не обидеть,

Не веря в то, что она действительно зла.

Ты можешь с ней расцвести и засохнуть,

Она сожрет тебя как цветок тля.

Но все равно лучше уж так сдохнуть

Чем никого никогда не любя.



Па-па па па



С ней хорошо, без нее как-то странно,

Мне нехватает ее слез радости.

Если она пришла, то тут же уходит,

Плавно кидая в лицо какие-то гадости.

И я держу свою дверь закрытой (закрытой)

Чтобы стучалась она перед тем как ко мне войти,

Чтобы не оказалась она той мною давно забытой,

...То есть с которой мне не по пути.



Па-па па па

@музыка: Гр.Об. - На той стороне

---

Про внезапный бляпиздец

Зря я включила мобильник. Меня ожидало 1 сообщение. Однокласснег бодро поведал мне транслитом о том, что 14-го апреля состоится ЕГЭ по русскому. Я ни разу не видела эти тесты, не представляю о чем оно все, у меня математика в субботу, и еще сочинения писать. Паника-паника-паника. ПОМОГИТЕ! Конечно, на поступление эта дрянь вроде бы не влияет, но все равно страшно.

UPD: Это пробный, можно вздохнуть спокойно. Одноклассника убью собственноручно, за верную инфу спасибо жантиль и чаче. *пошла пить валерьянку*

UPD 2:

Тупо-бурчательное

От Резнора сносит крышу, места на плеере нет. Никогда не думала, что от того, что на нем только 5 гигов и связанной с этим проблемы выбора может так поплохеть. Нет, я сегодня весь день нервная, а по жизни глупая, но блин, кто мешал мне купить айпод на 30 гигов, благо была такая возможность? теперь хожу с этой мелкой дрянью и мучаюсь. Музыки на компе - под 50 гб, слушаю почти все. А самое веселое, что мне намекнули, что до поступления ничего не светит, так-то.

---

Про всякое, дуру и ботанство

Меня решили достать дома - это так смешно. Мне не верят, когда Анк *депрессивно ковыряецца вилкой в ужине*: "я дура, и ничего не делаю", но устраивают скандал, если это скажет препод по математике. Где справедливость, я спрашиваю? ><#

Ботанить нужно. Ибо осталось менее 3 месяцев, а я еще слабо представляю, где находится Суринам, как решать показательные неравенства, и роль повести "Фаталист" в романе "Герой нашего времени". Сижу в сети, пишу этот пост и качаю музыку. Ах, еще у нас отрубили воду. А я купила черный маркер, мва-ха-ха. Прошлый сдох окончательно на прошлой неделе, когда я гуляла по арбату, а точнее по переулкам вокруг. А еще я типа бросила курить. Сегодня 2 день. Теперь потребляю помидоры и жгу ароматические палочки.

Апрель похоже забыл о своих обязательствах перед миром и Виктором Робертовичем. Весну принес, но на то, чтобы рассеять серых туч войска сил не осталось. Видимо у него тоже проблемы с дыхалкой. Погода решила меня убить. Но ничего, я нашла лимонные гетры, старую клечатую юбку,*у меня в ней жирные ноги, о ужос* бирюзовую кофту и розовую майку. Теперь главное не напялить все это одновременно. Еще я жажду заполучить фотки из поездки, но денег на мобильнике нет, поэтому я оторвана от мира нормальных людей.

Душка с тушкой раздружилась - тушка болеет, у нее холодные пальцы и горячий лоб, а душка жаждет учиться и меньше спать. Главное, чтобы мама не просекла, что тушке плохо - иначе будет скандал "Моя дочь - безответственная дура, шляецца по улицам и сидит на балконе, вместо того, чтобы окапаться в картах и учебниках"

Про музыку. Пока я была в лагере случилось обострение Агатомании. Появившись у компа незамедлительно врубила на всю квартиру. Все-таки меня очень радуют Самойловы. Не знаю, что они курят, но у меня иногда случаются обострения любви к песенкам вроде "Истерики". Ах, еще я сторчалась с HIGH and MIGHTY COLOR. Вроде ничего особенного, такое сочетание вокал-аранжировка кажется банальным, но цепляет. Спасибо сюда. Скидывала всю музыку на обоих жестких дисках в 1 папку. Внезапно обнаружилась дискография NIИ. А еще альбом (1 шт.) 54 nude honeys. Мне нравится, похоже на Bikini Kill и немного на L7, найду - скачаю еще.

Надо заставить себя появляться здесь реже. Хоть бумажный дневник заводи, право.

@музыка: NIИ - All The Pigs, All Lined Up

@настроение: ><#

---

"Я не вернусь, так говорил когда-то" = полная хуйня.

Я вернулась, и сейчас будет много букав.

Буквы

Перед отъездом нервничала, злилась, но как только поезд тронулся - стало легче.



5.20 утра, плацкартный вагон, поезд Москва-Шарья, и "honey" в качестве будильника. Кажется, разбудила еще несколько человек, но не важно.



Едем от станции. Раннее утро, но ты уже проснулся совсем-совсем. Дорога впереди, и поле, и нет края у поля и неба. Слишком много кислорода. 2 головы на коленях. Меня подло пытались проткнуть костями и тыкали лопатками поддых, когда смеялись, но когда кто-то валяется у тебя на коленях (даже если это какой-то суповой набор) - это классно, успакаивает. Ithink I can подушек, глупая улыбка, холмы, на обочине - снег.



А потом пришлось идти 5 километров пешком. Сначала заболели ноги, я убыстрила шаг. Я же редко подолгу хожу в Москве, правда? А потом я начала странно дышать. Знаете, хочется сделать глубокий-глубокий вдох, а не получается. Делаешь несколько маленьких, выдыхаешь - и кажется что грудная клетка исчезает, под ребрами - вакуумная упаковка с какой-нибудь дрянью из супермаркета. Идешь дальше, и не знаешь, на что злиться больше - на себя, на боль в ногах, на сбежавший из легких воздух или на глину на дороге, морозящую ноги. Ненависть к себе, в висках стучится с кровью вопрос " Зачем же так?", уверенность в том, что надо бросить курить. Ощущения - как от резкого пробуждения, мерзко, честно и поддых. Все равно достала сигарету, привычка и самовнушение. "Сейчас я ее скурю, согрею пальцы, успокоюсь и все станет хорошо снова" Спасибо человеку, который вырвал ее и выкинул, одновременно говоря "брось". Это отрезвляет и успокаивает, но по-другому, чем сигарета, не иллюзорно. Спасибо всем, кто меня, гребанного бонуса, терпел.



Пришла. И с головой накрыло воспоминаниями, мыслями. Я там появилась еще лет в 12, и была совсем другой, и внешне и внутренне, разумеется. Начинаешь думать, что тогда был лучше, чем сейчас. "Верните меня" - и сжать кулаки, отвернуться. Все-таки я очень изменилась, по крайней мере в душе, за последний год. Приходит решение: изменения - они всегда не в лучшую и не в худшую сторону. И все сожаления проходят, ведь " Кон-тики плывет"(с) нэ? Потрясающая песня, кстати.



На Пасху случилось Чудо. Самое настоящее. Я вышла на улицу и увидела НЕБО. Неожиданно, захватывающе. Думала, так не бывает. Звезды - мириады, никогда не видела столько. Яркие, движутся, несколько упало, четко виден Млечный Путь, зато известные мне созвездия - не найти, слишком их много. Бриллиантовые дороги по небу, мой наркотик и источник кристально-чистого счастья. Еще была луна, уже не полнолуние, но огромная, темно-желтая с красноватым. Завораживает.



Днем просто так пошла с 1 человечком гулять. Детское восприятие мира - это прекрасно. Мысль "Я дура" покинула сознание. Прыгать, орать, махать руками, и зависнуть над цветком из старых листьев. Куст жив, верхушки веток розовеют, а на кончиках некотрых - засохшие листья, темно-коричневые розы, маленькие и сухие. Снег из пенопласта делают. наверняка. Или наоборот. Он похож не только формой и цветом. Я нашла сугроб и прыгала по нему. "Я Леголааас, смотри! Бля, опять провалилась!" ><# так я открыла еще и секрет аццких киношников, да-да! Капли воды, зеленый мох и земляника под снегом. Ручей - идеален. Приложить палец к губам, вода журчит на 2 голоса, веточки - мостики через воду, зеленый мох и какие-то маленькие листики. Снег - из белых кристалликов - в битый хрусталь почти-льда. Переносит водой камешки и песок, можно смотреть вечно, но идем обратно.

Смотреть на солнце. Думаю, на взрыв атомной бомбы над соседним садовым я смотрела также. Прищурить один глаз, козырек из ладони, а другую отвести чуть назад, для равновесия. Задрать голову, когда щуришься - всегда улыбаешься, честно. Вняла голосу разума. шагавшему рядом и повернули назад. Зато я умею прыгать по лужам так, что накрывает всех, кроме меня. Практика! *о* Типа теперь меня надо бояться. Прийти домой, именно так, и поесть.



Каппы из Ивл с большой Й. Мои ночные попытки сказать "Смысл жизни мыши из Перемышля" и послать угоравших в жопу продлили несколько жизней на несколько часов. Думаю собирать деньги за такой атракцион.



Попытки писать сочинения и жаловаться на жизнь прерывались. Быстро, даже не успевала обидеться.



"Я большое горячее солнце" - на 1 ноге посреди речки(с) рассказ об однокурснике, кажется. Думаю, такой вариант самовнушения мне подходит.



Денег на счету мобильника - 12 копеек. Пришло 3 однотипные смски - поздравлялки, значит все хорошо.



На обратном пути все были грустные, идти было легче, потому что выкурила только сигареты 2 с пятницы. Когда ехали на машине, пошел снег. Крупными хлопьями - в лобовое стекло, просто сказочно, а надо обочиной он медленно летел, оставаясь позади. Поле до горизонта, зеленоватый от водорослей лед в канавах и прудах - успеваешь его разглядеть. Кажется, что он - граница, и если его разбить - то увидешь зеленые стебли камыша, сухогои серого надо льдом, и летнего под ним. Небо - столько оттенков, облака и резкие границы бирюзовых кусочков, и солнце пробивается к земле. Лучи видно на фоне облаков как светлые полосы, а ближе к земле в них то мерцает, то делает белесыми метель. На обочине стоит девушка. А точнее сидит, повернувшись спиной к дороге и ветру, на ярко-оранжевом "Урале" в синем пуховике. У нее термоядерно-рыжие волосы в тон "Уралу" и мелкий ребенок на руках. Завораживает, но не вызывает желания остановить машину и пойти знакомится: есть шанс, что простое "Шооо?" разобьет волшебство. Улыбаюсь, потому что мне не мешает запах бензина и билет до москвы в кармане. Улыбаюсь от того, что ОБЯЗАТЕЛЬНО ВЕРНУСЬ.

@музыка: AnCafe - Candy Holic